Es la base de la dietadel amor del amor…mucha risapa’ que no nos duela nada!!

La luna dijo
“son tan para cual”.

Mi corazón
ya no te quiere escuchar ..
y las marías se ponen de pie para gritar
campeona no aflojes
dale un golpe de más!!”

De repente no puedo respirar, necesito un poco de libertad, que te alejes por un tiempo de mi lado, que me dejes en paz. Siempre fue mi manera de ser, no me trates de comprender, no hay nada que se pueda hacer, soy un poco paranóica, lo siento. Al ratito ya te empiezo a extrañar, me preocupa que te pueda perder,, necesito que te acerques a mi,, para sentir el calor de tu cuerpo.

Te veo brillar en espontáneo

y se me parte en dos el cráneo,
ese que tanto amas.
Desbaratas mi seducción,
verte a vos es ver a un camión,
y en tu sonrisa hay más
de lo que se merecer.

Más te vale que a mi no me quieras convencer con esa carita de galán de feria, con esas promesas que parecen serias.. no te hagas el sordo escúchame!! Este corazón ya viene y fue de vuelta, el que se hace el vivo sale por la puerta, ya no me dediques serenatas de balcón. Yo no pasaría una noche contigo, que te quede claro si no has entendido, le cambié la letra a tu canción. Te puedes ir, no me importa tu billete, no hay rosas ni juguetes que paguen por mi amor. Te puedes ir a la China en un cohete, ve y búscate UNA TONTA que te haga el favor. Ya no queda nadie, se acabo la fiesta. Deja de fumar que el humo me molesta, eres la manzana que no quiero ni morder. No me digas que pretendes ser mi amante, yo no necesito ningún vigilante,

PARA TI YO SOY MUCHA MUJER!!!

Que lindo el lago. Que tal, si, estoy hablando sola, si. Viene el verano, termina otro año, está bien que quiera cambiar un poco, no? Como que quiera hacer otra cosa. Que linda el agua, linda el agua, linda.. lindos los patos, dónde están los patos? Eh pato!. Puedo ser una persona más alegre, más tranquila, menos neurótica, puedo ser felíz, SI! Estoy cómoda, me parece que estoy cómoda en esta secuencia sola en el parque. Creo que estoy bien, me siento bien conmigo misma. Ehhh, no estoy bien conmigo misma, no gusto de mí, no gusto de mí. Hijo de puta! Lo agarré. Estar al aire libre es una poronga...mirá estos mosquitos boludo! Vos viste cuando me quiero hacer la revolucionaria, y me fui al parque. Me cago en mi misma, en querer cambiar. Tengo que cambiar, tengo que ser menos soberbia, menos egocéntrica, menos egoísta.. menos.. tengo que ser menos conchuda. Nada peor que gordas caminando, dale vos querés adelgazar corré hija de puta, o cerrá el buche. Podría intentar ser un poco menos prejuiciosa, ser un poco menos, un poco menos... No me parece que los viejos tengan que andar en lomo boludo, no me parece. No quiero ver hombres con tetas boludo, no quiero. Un poco menos asquerosa, menos superficial, menos concheta. Si soy una resentida, soy una mal cojida, soy todo eso, soy todo eso. Ta, tengo el dengue boludo, ya fue. Tengo el dengue en todo el cuerpo. Chau olvidate, olvidate que tengo el dengue eh, lo re tengo boluda. Una persona tranquila, una persona más relajada, no? Que digan: que buena que es ella, que buena que es esa mina. Dale, tenías que ser una mina, tenías que ser una mina, después por eso nos putean, la concha de su madre. Menos agresiva, menos violenta, no? Como una mina copada, una persona copada, no? Una persona tolerante eh. Ah manga de trolos, valizas no, no? Valizas, no. Manejen, manejen. Manejá puto, manejá. Yo era un ser felíz que jamás se había enamorado. Era un ser felíz, que nunca había sufrido por amor, nunca había sufrido un "no te quiero más". Y estaba buenísimo, la impunidad, el poder. El no haber sufrido nunca por amor es como vivir duro, es como estar de merca toda la vida. Tengo que dejar de ver esta película.

Y aunque parezcas despistado,
con ese caminar pausado,
conozco la razón que hace doler tu corazón...



(Tu más que nadie mereces ser felíz!)

A vos pavote, a vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho, y a pesar de ser un putito reprimido te la das de "macho pistola" y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto. A vos te digo: CON LAS MINAS NO SE JODE. Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el pija por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:
• La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por mensaje de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos, consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve. Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.
• La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma más sana de cagarte, se va a encargar de encontrar qué es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno, para hacerte quedar como el más perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cuando cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…
• La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, e-mails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito, la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! .
Y voy a concluir el texto, con el mejor tipo de mujer despechada:
• La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa, se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes. Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte: "Ay fulanito! Cómo estás?", y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un "hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien…" Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña. Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás, y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos. Y ella te va a contestar: "Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien, creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento". Perdiste otra vez! Andá con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido, o volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro). Porque es así pibe, las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés, y porque los hombres necesitan sentirse un poquito más, ellas no necesitan sentirse, son bastante más. Y créeme, con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá, tu hermana, tu abuela, y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. ¿Verdad?

Son las 6,00 a .m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No quiero ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por el barrio. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar. Me gustaría saber quién fue la imbécil, la matriz de las feministas que tuvo la puta idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella. Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina. Y después se puso mucho mejor, teníamos servidumbre, llegó el teléfono, las telenovelas, la píldora, el mail, la tarjeta de crédito, ahora Internet!! Cuántas horas de paz y realización personal nos trajo la tecnología! Hasta que vino una pendejita, a la que por lo viste no le gustaba el corpiño, a contaminar varias otras rebeldes con ideas raras sobre "VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO". ¿Qué espacio? Si ya teníamos hasta la casa entera boluda!! Todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies. Teníamos el dominio completo sobre los hombres: ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora… ¿donde carajo están?. "Nuestro espacio"... mis tetas!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ. Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!! Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quien carajo se le ocurrió? No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a toda hora, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las raíces son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más, tener que decidir qué perfume combina con mi humor, o tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!! Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mirá que teníamos todo resuelto!!! Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades. NOS VOLVIMOS “SÚPER MUJERES” . ¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡¡BASTA!!! Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿Para qué mierda había que demostrárselo a ellos? Ay, Dios mío, son las 6:30 a.m. y tengo que levantarme… ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh .. quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR? o… ¿QUÉ HAY DE CENAR? ; porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola light mientras termino el trabajo que me traje a casa. ¿Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas…y abandonadas pendejas!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE.

Pasa el tiempo y ahora creo
que el vacío es un lugar normal
él usó mi cabeza como un revólver..